:-)

У этих современных игр требования как у террористов...

Конец первого рабочего месяца...

Подходит к своему концу мой первый рабочий месяц. Я уже более или менее освоился в коллективе, утренний депрессняк канул в небытие, порой даже нравится работать, но такое бывает очень редко, да и обусловлено это скорее мыслью о том, что через несколько, а точнее через шесть лет это все прекратится. Ведь одним из самых важных аспектов моего поступления в институт является психологическая сторона вопроса. Утешение мыслью о том, что все это скоро закончится как ничто другое позволяет снять с себя подсознательную психологическую нагрузку...
Эх, завтра долгожданная пятница, восемь часов и я дома, а там долгожданные выходные, ммм... :-) Одно лишь оставляет небольшой негативный осадок, с непривычки я очень сильно устаю, мало дел успеваю сделать за вечер, но уверен, что скоро это все пройдет, ну а пока, пойду я наверно отдыхать, всем удачи и до встречи! ;-)

Я снова студент! :-)

Итак, как уже понятно из заголовка, я все - таки поступил в институт. Поступил, черт возьми! :-D Да не просто поступил, а на бюджетной основе, т. е. без оплаты обучения. Вот так, я даже и не думал об этом вплоть до тех пор, пока не показал просто отличнейшие результаты на экзамене по математике. Итак, обо все поподробней. Как я уже писал ранее, экзаменов было три: математика, русский язык, и информатика. По форме проведения они очень напоминали ЕГЭ. Теже бланки, теже правила. Итак, первой была математика. Те знания, которые мне удалось накопить за то короткое время, что отведено на подготовку, оказались абсолютно бесполезными... Задания были совсем на другие тематики. Ничего общего с заданиями прошлого года, по которым я и готовился. В общем, пришлось импровизировать на ходу. Я сфотографировал листок с заданиями, пока преподователь занималась своими делами, и отправил его своей девушке. Для нее большинство примеров оказались сущим пустяком, уже через несколько минут я получал готовые ответы. Да, это конечно не самый честный способ, можно сказать, я поступил только за счет чужого ума, но какая черт возьми уже разница, это была война, а на войне нет никаких правил... Итак, по математике я набрал 65 баллов из ста возможных. 21 балл был допустимым минимумом. Следующим был русский язык. Недолго поразмышляв, мы с моей девушкой решили не тратить в пустую время, и практически не готовились к экзамену. Как потом оказалось, это было ошибкой. Окрыленный мыслью о том, что у меня есть все шансы поступить на бюджет, я был уверен в своих силах. Но в силу сложившихся обстоятельств моя девушка не смогла мне помочь, и мне пришлось выходить из положения самому. Оставалось только полагаться на Т9 моего Sony Ericsson и собственную интуицию. В конечном счете я набрал 49 баллов из ста. С информатикой все оказалось еще интересней. Преподователь оказался очень матерым в делах защиты от списывания, и вновь как и с русским языком мне пришлось полагаться только на себя. Хоть я и увлекаюсь информационными технологиями, я не программист, мой профиль чуточку другой, и на задания из разряда "приведен код на Паскале, укажите где здесь ошибка" и т. п. мне оставалось только полагаться на свою интуицию... Я знаю, что все эти вопросы подробно разбираются в школе на уроках информатики, но у меня никогда не было информатики как таковой. Было нечто похожее в техникуме, но там нам объясняли что такое MS Word и как им пользоваться... :-D Как сказал сам преподователь: "тяжело придется вам ребятки"... :-) В общем итоге, 45 баллов из ста. Таким образом, суммарный бал составил 159, при этом по очной форме обучения, конкурс в прошлом году составлял 108 баллов. Таким образом, я без труда прошел на бюджетную форму. Вот так, у каждого на счет этой победы остануться свои мысли, пусть и не совсем честно я ее добился, но никто и не говорил, о том что я к этому стремлюсь, для меня главным был результат, как я писал еще перед экзаменами, я поступлю туда любой ценой.
Ну и на последок, я безмерно благодарен моей любимой девушке за оказанную мне помощь, за то терпение, за ту силу и упорство, что она проявила в отношении моей подготовки и сдачи экзаменов, если бы не ты любимая, я бы никогда не сделал этого, спасибо тебе огромное, спасибо что ты есть! :-)

После долгого молчания...

Почти девять дней ни одной записи, больше половины месяца ни весточке о себе, последние посты были написаны в состоянии глубокой депрессии, в основном на суицидальную тематику. Готов поспорить, любой человек, прочитавший эти посты и проследивший за моей активностью был на сто процентов уверен, что я воплотил все свои мысли в реальность... :-D Нет, все далеко не так. Чем же было вызвано это молчание? Собственно говоря тем же чем и всегда, ленью... :-) Просто в связи с устройством на работу, на то чтобы писать что - то по вечерам просто не оставалось сил, а по выходным все как - то некогда было. Да и время было такое, вышеупомянутая депрессия, экзамены в институте... Событий было превеликое множество, правда в основном все незначительные, но были и серьезные победы, о которых я напишу в отдельных постах...

В тему про пираство ... :-)

а: - Посмотрел кино Джонни Д.
б: - И как?
а: - Нормально. И режиссура и актерская игра, только работа оператора оставляет желать лучшего.
б: - А кто там оператор?
а: - Да фиг знает. В титрах пока еще не указывают имена чуваков, которые из зала снимают.

Google, Firefox и адресная строка...

Некоторое время назад, точно не знаю с какой версии, в Firefox поиском по умолчанию служит поисковая система Yandex. Так вот, не всем это нравится, для меня например, поисковик Google стал нашим всем года эдак три назад. Итак, как сделать свой любимый поисковик, поисковым плагином по умолчанию в строке поиска, я думаю догадаются все, а как же сделать так, чтобы при вводе слова в адресной строке браузера, выдавались результаты поиска по Google? Делается это просто: открываем about:config, находим параметр keyword.URL, и вставляем вот эту ссылочку: http://www.google.com/search?ie=UTF-8&oe=UTF-8&sourceid=navclient&gfns=1&q= (скопируйте посредством клика правой кнопкой мышки -> копировать ссылку. Вот и все... :-)

(по материалам Habrahabr)

P. S. Во время серфинга в интернете часто сталкиваюсь с какими - нибудь практическими советами по доработке различного ПО и операционной системы в целом. К сожалению все советы запомнить не возможно, а скажем после переустановки или удаления ПО эти изменения могут быть утерянными... Таким образом с этого поста я буду периодически делать такого рода заметки, дабы просто сохранить для себя эту информацию. Ну и конечно может кому - нибудь еще это может пригодиться...

Прошу вас, передавайте этот рассказ всем знакомым, может быть они поймут и изменят свое решение. Смерть - не избавление от тягот мирских, смерть по собственной инициативе - грех и страдания.

Помогите людям, передайте всем знакомым, пусть прочитают. Мы теряем людей, причем теряем из-за любви, любви, которая просто не должна приносить вред...


"Сколько прошло времени с того дня, я уже не помню. Время для меня больше не существует. Здесь его нет…

Я считала причины, по которым сделала это, вескими. Мне казалось, что это единственный выход. Но теперь я понимаю, что просто не пыталась найти другие пути.

Я сделала так, как было проще всего… проще для меня…

Теперь что-то изменить невозможно. Одним легким движением я лишила шансов на счастье не только себя, но и тех, чью любовь я не сумела оценить вовремя.

И сейчас у меня нет оправданий…

***

Последнее, что я слышала, - пронзительный крик. Чей? Не знаю. Еще было ощущение полета. Но такое короткое, что его практически невозможно уловить…
Больше ничего…
Вспышка света… Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза.
Прихожу в себя. Попыталась встать – нестерпимая боль во всем теле. Еле сдерживая крик, все же встаю.
Осмотрелась вокруг. Не понимаю! Где я?! Пройдя пару шагов, до меня доходит:
«Это парк. Но как я тут оказалась???»
Я не могла что-либо понять. Весь день как будто выпал из памяти. Не помню абсолютно ничего.
Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно, сколько сейчас времени? Не припомню, чтоб парк был пуст.
Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького кудрявого мальчика, лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что тут не было. С минуту я ждала, не появятся ли вслед за ним хоть кто-нибудь из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего такого не произошло.
Тогда я осторожно подошла и села рядом.
- Привет, малыш. Ты потерялся? – тихо спрашиваю я.
- Нет, – ответил мальчуган, даже не посмотрев на меня.
- Где же твои родители? Почему ты один?
- Я ждал тебя, – сказал он и поднял на меня большие карие глаза.
Ответ меня слегка удивил, но я не придала этому никакого значения. Мало ли чего могут сказать дети?
- Как тебя зовут?
- Не знаю.
- Но мама же тебя как-то называет? – рассеяно спросила я.
- Никак. У меня ее нет, – грустно ответил малыш.
Наступила пауза. Я не знала, что же мне делать дальше. Оставить ребенка в такой поздний час одного я не могла.
- Я хочу тебе что-то показать – внезапно сказал мальчик и вскочил со скамейки.
Я взяла его за руку, и мы пошли по парку. Спустя некоторое время мы оказались возле моего дома.
- Ты здесь живешь? – снова спрашиваю я малыша.
- Нет.
- А где? – я присела перед ним на корточки. – Куда нам идти?
- Уже никуда, – ответил он, вертя в руках игрушечную машинку.
Я хотела спросить еще что-то, но в этот момент раздался пронзительный крик. Я посмотрела в ту сторону, откуда он донесся. Кричала девушка. Она стояла в компании молодежи. На лице у нее застыл ужас. Она указывала куда-то наверх, пытаясь сказать что-то.
Проследив за ее жестом, я оцепенела: в освещенном пролете окна на восьмом этаже стояла девушка. Спустя мгновение она сделала шаг.
Мое сердце похолодело. Вокруг тут же поднялась суета: кто кричал, чтоб вызвали скорую, кто кинулся оказывать первую помощь. А я не могла оторвать взгляд от окна.
В эту секунду мне казалась, что я не слышу ничего, кроме бешеного биения собственного сердца… и не видела ничего… кроме света из окна квартиры на восьмом этаже… моей квартиры…
Каждая минута, каждая секунда того вечера стала для меня нескончаемым кошмаром, память о котором не стереть никаким способом.
Окровавленное тело у отца на руках… мама и сестра в слезах… оглушительный вой сирены скорой помощи…
Бегу по улице прочь от своего дома. По щекам катятся слезы. Бешеный ветер безжалостно бьет по лицу.
Выбившись из сил, падаю на холодную землю. Задыхаясь, стираю слезы ладонью.
Вдруг рядом замечаю мальчика… того же мальчика…
- Что происходит?– хриплым голосом спрашиваю я
- А ты разве не понимаешь? – наивно говорит малыш.
Отрицательно качаю головой: не хочу понимать!
- Ты умерла.
- Что?! – становится еще тяжелее дышать – Это не правда!!! Ты все врешь!!! Так не бывает… Слышишь?! Не бывает!!!
Срываюсь на крик, хочу убежать. Но вопрос за спиной заставляет остановиться.
- Разве ты не этого хотела? Разве ты не для этого покончила с собой?
В голову ударяет резкая боль и перед глазами проносятся картинки прошедшего дня: школа, вопящая классуха, насмешливые взгляды одноклассников, скандал с мамой, слезы… карниз и ослепляющие огни ночного города…
- Почему…
- Почему ты здесь? А чего ты ждала? – рассмеялся мальчишка.
- Я не знаю… я думала, что больше не будет боли… я хотела прекратить это кошмар…
- Ты ошиблась.
- Но почему?! Разве я мало страдала?! За что мне это?!
- За что? – удивляется он – Хорошо. Я покажу тебе.
Мы молча идем по какой-то улице. Вскоре перед нами возникает серое здание. Это больница.
- Зачем мы здесь?
- Так надо. Идем.
Входим и поднимаемся на второй этаж. Над входом весит табличка «Реанимационное отделение».
Дальше ярко освещенный коридор. Белые двери с номерами палат. Возле одной из таких дверей сидит отец, обхватив голову руками. Он плачет.
Я только однажды видела, как плачет мой отец. Тогда погиб его лучший друг. Мне было больно видеть его таким. А теперь? Теперь причиной его слез была я.
В следующую секунду из палаты вышел человек в белом халате. Папа поднялся ему на встречу и что-то тихо спросил. В ответ тот покачал головой:
- Мы не в силах что-либо сделать. Ее мозг мертв. Вам остается решать: отключить систему или нет.
Отец опустился обратно на стул. Его лицо стало бледным, как мел.
- Господи!!! За что?! – коридор наполнился рыданиями.
- Пойдемте, – тихо сказал врач. – Вам надо успокоиться.
Он куда-то увел его. По моим щекам покатились слезы. В груди стало невыносимо больно. Я хотела пойти за ними, но малыш меня остановил:
- Нам сюда.
Он ввел меня в палату.
На кровати лежала я. Рядом сидела мама и сестра.
Я просидела с ними до утра… В 10:15 все было кончено… мое сердце остановилось… навсегда…
Похороны были на новом кладбище. Мы стояли в стороне от всей процессии.
Холодный осенний ветер бил в лицо. По телу пробежали мурашки.
Я посмотрела на пустырь вокруг. Не одного, даже самого маленького, деревца. Здесь все было мертвым.
Подойдя ближе к месту, я рассмотрела среди толпы Алешку.
- Что он тут делает? – в недоумении спросила я.
- Он пришел попрощаться с тобой, – ответил он.
- Но почему? Почему он здесь??
- Потому что ты ему была дорога…
- Что?! Нет! Ты ошибаешься.
- Почему? - наивно спросил малыш.
- Потому что он ко мне ни разу не подошел! Потому что я ему не нравлюсь…
- Это не так. Человек не всегда способен понять другого человека. Здесь ошиблась ты. Ты боялась с ним заговорить. А почему ты думаешь, что он не боялся? Ты делала вид, что не замечаешь его. Так как он мог узнать, что нравится тебе? Его пугало то, что ты посмеешься над его чувствами.
- Это не честно! Я не знала… - я опустилась на холодную землю.
Ветер еще беспощадней хлестал по лицу. Я смотрела на Алешку, который тихо стоял в окружении людей. Все они пришли проститься со мной. Всем им сейчас было плохо.
Я читала на лице Алешки печаль, безграничную боль.
- Лешка, миленький… - тихо прошептала я. – Ну почему все так…
Очередной порыв ветра, в этот момент Он повернулся в мою сторону. На секунду мне показалось, что он смотрит прямо на меня, мне в глаза… Полный отчаяния взгляд…
Он упал на колени рядом с могилой и по его щекам побежали слезы.
- Я отомщу.
Шёпот молитвы в каменных стенах, лезвие бритвы на тонких венах... Омертвевшие листья плавно ложились под ноги. Странно, сейчас только начало осени, а листья почему-то были какими-то черными и уже совершенно безжизненными. Они мертво лежали под ногами.
Вдруг чей-то голос где-то неподалеку привлек мое внимание. На скамейках детской площадке сидела компания молодежи. Я отошла в тень высокого дерева, хотя понимала, что меня и без этого никто не увидит.
Он сидит в компании изрядно подвыпивших приятелей. Хотя сам мало от них отстал: в руке полупустая бутылка водки.
Ярко раскрашенная малолетка вешается ему на шею, что-то пискляво сюсюкая.
- Отвали, – грубо бросает он ей в лицо.
- У! Малыш сердится! – девушка, видимо, не из понятливых – Малыш не хочет развлекаться???
- Отъе**сь, сказал! – рыкнул парень и с силой толкнул от себя малолетку. Та с визгом вскочила со скамейки:
- Ты ох**л!!!
Компания закатилась пьяным смехом. Лишь на его лице оставалось хмурое выражение.
Прямые черты красивого лица… карий затуманенный взгляд в одну точку… И бутылка водки, крепко сжатая в руке.
- Эй, Малый! – так его звали все вокруг. Лишь для меня он был просто Алешкой. Самым любимым и родным. – Ты чего? Обкурился что ль?
Приятель хлопнул его по плечу. Малый сделал большой глоток и ничего не ответил.
- Да оставь ты его! – сказал Олег. – Не видишь, наш Малый в унынии!
- Это он из-за той серой мыши страдает, – ехидно прошипела девка и прижалась к Олегу.
- Какой? – не понял парень, сидевший рядом с Малым.
- Той, что с окна сиганула.
- Гонишь! – заржал тот. – Мал, ты че? Правда?
- Заткнись, – прохрипел Малый.
- Чего? Ты на меня из-за этой сучки так?! Малый, не гони!
- Это все из-за вас! Вы ее довели!
Он ударил первым, завязалась драка… Кто-то достал нож… Но он не отступился…
Спустя несколько минут он медленно упал на холодную землю, покрытую мертвой листвой. Подбежав к нему, я рухнула на колени.
- Нет… Господи… что же ты наделал…
Я тщетно пыталась закрыть рукой рану возле сердца. Что может сделать призрак? Ничего.
- Боже!!! – дикие крики отразились от темного неба. – Оставь ему жизнь…
Я посмотрела в его глаза. Таких ясных глаз я не видела ни у кого. И как тогда на кладбище, сейчас он смотрела на меня. И сейчас он меня видел.
- Алешка… - прошептала я. – Держись, умоляю тебя! Ты должен жить… С его ресниц сорвалась кристальная слеза.
- Прости - еле слышно прошептал он. Больше не было ни слова.
Никто так и не пришел, не спас его. Бог меня больше не слышал.
Когда ночь начала становиться серой и появились первые лучи бесцветного рассвета, ко мне подошел тот же малыш.
- Пойдем. Нам пора.
- Нет. Я не оставлю его.
- Ты не можешь остаться. Пойдем.
Через какое-то время мы услышали, как где-то за спиной раздались крики. Видимо первые прохожие нашли его. Безжизненное тело на холодной земле. Того, кого я так любила. Кого я больше никогда не увижу. Чья смерть – моя вина…
Прошел наверно уже ни один месяц, может даже ни один год.
Часто бываю дома. У мамы. Подолгу сижу в углу на кухне и смотрю, как она плачет в темноте. Пока никто не видит.
Она очень состарилась. А глаза стали такими грустными, в них читалась усталость. От слез, горя…
Но она все еще держится. Ради сестры. Она целыми днями бывает у Кати, помогая с детьми. А потом приходит домой и плачет… каждый вечер.
А папы больше нет… Он не справился с болью. Он стал много пить, очень много. Он винил маму в том, что она была со мной очень строга. Они стали постоянно ругаться, потом он напивался, садился в машину и ехал, куда глаза глядят. Однажды он не вернулся.
Был гололед. Машину занесло, и он не справился с управлением. Вылетев на встречную полосу, он врезался в грузовик. Смерть наступила мгновенно.
После этого маму положили в больницу с сердечным приступом.
Малыш больше не приходит. Его забрали…
Однажды он пришел и сказал, что нам пора прощаться. Скоро ему дадут жизнь. И он больше не может быть со мной.
Теперь я знаю его имя… Владик… Когда-то давно я мечтала, что у меня будет ребенок… сын… и его обязательно будут звать Влад. Маленький кудрявый мальчонка, с огромными карими глазенками…
Бесшумно иду по серому городу. Вокруг никого.
Иногда всплывают картинки моей жизни. Они как черно-белое кино. Тогда я и не знала, что все это было со мной, не замечала тех счастливых минут.
Я тоскую по краскам. По чистому голубому небу… по стаям весенних птиц… по пушистому новогоднему снегу… по всему, что я потеряла…
Скучаю по улыбке мамы… По ее материнской любви… Скучаю по сестре… Я иногда вижу ее… вижу, как растут ее дочки, маленькие, непоседливые… Как бы я хотела быть с ними рядом.
Как бы хотела вернуть отца и Алешку… Но я не могу этого… Никто не может… Я виновата в этих смертях и ничего не могу с этим сделать… Я считала себя несчастной, я думала, что могу распоряжаться своей никчемной жизнью как хочу, ведь она МОЯ. А она оказалась не только моей…

***
Каждая жизнь прочно связана с другими жизнями. Жизнями всех тех, кто нас любит. Как бы мы не были убеждены в том, что безнадежно одиноки на всем белом свете, что всем плевать, что с тобой будет – это не так. И их жизни мы ломать не в праве..."
Когда ты захочешь сделать такой необдуманный поступок, то вспомни про эту историю ...

Когда не хочется жить...

Порой, жизнь загоняет нас в такой тупик, выход из которого видится только один - убить себя, уйти из этой жизни... Но что нас ждет там, по ту сторону жизни? Религия говорит, что либо адские муки, либо райские блаженства... Но это религия... А что если совсем ничего? Представьте, вы есть, вы любите, живете, учитесь, работаете, играете, развлекаетесь, и вдруг все, темнота, и никогда больше ничего уже не будет... Смерть очень страшна... Мы все рано или поздно умрем, но это все где - то далеко, а что если вот, здесь и сейчас... Очень страшно... Я не знаю что со мной... Мне все время хочется умереть, просто взять и умереть... Я не хочу этим кого - то в чем - то переубедить, я не хочу самоутвердится... Я просто хочу убежать, потому что уже не могу... Потому что мне кажется что уже ничего не изменить, что нет на это сил, и с каждым днем их все меньше и меньше... Но я очень боюсь умереть... Сегодня я сел в ванной, набрал воды, и представил, что это будут мои последние минуты... Я смотрю на вещи вокруг себя, и представляю что никогда их уже больше не увижу, что это последний раз... Потом я импровизированно провожу по венам, закрываю глаза, и вспоминаю о всем том хорошем, что было в моей жизни... Я так ничего и не смог вспомнить... Я просто растерялся, мне просто стало страшно... Я не знаю что со мной происходит. Я не эмо, я обычный человек, и мне не пять лет... Но я пишу эти слова, и мне хочется плакать, слезы льются из глаз... Мне нельзя умирать... У меня есть человек, для которого я очень дорог... Я не смогу без нее... И возможно, у нас появится еще один человечик, возможно очень скоро... Потому мне нельзя умирать, это единственное что не дает заходить мне дальше моих мыслей... Но почему меня тревожат эти мысли? Я болен? Я просто устал? В чем же дело? Я очень хочу в этом разобраться... Я раньше часто мог впасть в уныние, загрустить, даже думал о самоубийстве... Но сейчас я как никогда часто об этом думаю... И от этого мне тоже становится страшно... Я очень часто оцениваю свою роль в обществе... И все чаще убеждаюсь что я ничтожен... Я стараюсь измениться, но все не так, я уже писал об этом ранее... Надеюсь все скоро изменится, ну а пока, в следующей заметке я хотел бы привести историю, которую прочитал менее 10 минут назад... Историю, которая о многом заставила меня задуматься, которая мне в сотый раз доказала, как страшна и ужасна смерть, и ее последствия, надеюсь она еще кому - нибудь поможет...

История про авторские права...

Чудная история приключилась со мной на днях. А именно, мой провайдер услуг доступа к сети Интернет обвинил меня в нарушении авторский прав и пригрозил в случае повторения ситуации отключить меня от своей сети и передать дело на рассмотрение в суд. А началось все с того, что решил я скачать с freetorrent.ru так недавно рекламируемый "Терминатор 4". Черт его знает, почему я так решил. Ведь не люблю я эту дрянь. Да и качество там было ужасное, TS, что очень сильно противоречит моим принципам. Но что - то во мне жутко захотело посмотреть нового "Терминатора". Итак, качал я его около трех дней, в свободное от работы за компьютером время. Значит скачал я этот фильм, уже начал качать другой, а о первом уже почти и забыл, как вдруг отец мне с испуганными глазами говорит, что мол ему звонили с моей сети, и рассказали жуткую историю про мои нарушения. Почему позвонили отцу а не мне? Просто договор с оператором оформлен именно на него, мне в то время еще не было 18... В общем, успокоив отца, я решил разобраться что к чему. Обратился за разъяснениями к нашему сис. админу. Тот мне рассказал чудную историю. Как известно, принцип протокола BitTorrent основан на том, что скачав определенную часть файла, я отдаю ее другому качающему, тот в свою очередь третьему, и т. д. Вот именно на раздаче меня и поймала компания Sony Pictures. Зная мой IP адрес, вычислить мое местоположение для них не составило труда. Да, конечно, прокси сервера никто не отменял, но как - то я не думал, что может дойти до такого... В общем, Sony обратилась к моему оператору с просьбой наказать меня по всей строгости закона. Оригинал письма мне тоже удалось почитать. Красивая, грамотно составленная филькина грамота. Мой оператор, как водится, предупредил меня, однако отключать не стал. Я все же от греха подальше удалил все закачки из своего торрент - клиента до лучших времен. Вот такие вот дела. Не думал я что то, о чем часто читаю в различных новостных лентах коснется и меня. На последок я хочу лишь передать пламенный привет компании Sony Pictures, а конкретно отделу по борьбе с пиратством, и скажу, что "Терминатора" я все же скачал, и он благополучно покоится на просторах моего винчестера, и в близжайшее время обязательно его посмотрю, так что, зря вы господа потратили свое драгоченное время на составления вашей жалобы... :-P

Отдых...

Сегодня, как и в минувшую субботу, ездил с родителями на местное соленое озеро. Кстати, если кому интересно, имя этому озеру "Лукьяновка" или, как его называют в простонародье "Алтайское". К слову сказать, живу я в солнечной республике Хакасия, это на юго - западе Красноярского края. Так вот, как и в прошлый раз, поездка удалась на славу. Правда в этот раз все было по простому, без шашлыков и шведского стола, да и народу в этот раз поехало немного. На протяжении всей минувшей недели на улице стояла жутко жаркая погода. Как днем, так и ночью. Такие события не могли не отразиться на температуре воды. По сравнению с прошлым выходным вода была не просто не холодной, и даже не прохладной, а реально теплой, на редкость теплой. Но как всегда, в бочке медя есть своя ложка кое - чего другого. Такая погода не могла не справоцыровать целое нашествие отдыхающих. По сравнению с прошлым разом, народу было больше в разы. Машины ехали вереницами из 4 - 5 машин, друг за другом. Да что там говорить, достаточно просто посматреть на воду на фото, и все само станет ясно...

(кликните по изображению для увеличения)

Первая рабочая неделя, и немного об успехах в учебе...

Ура, вот и долгожданная суббота. Мой первый выходной после рабочей недели. Итак, в минувший понедельник я все же устроился на работу в должности электромонтажника. Эх, работа конечно далеко не сахар... Очень далеко... Уже на второй день я был твердо убежден, что нужно поступить в ВУЗ.
Итак, от сюда эта история плавно перетекает в другую. Некоторое время назад я писал о своей попытке подать документы в институт, которая завершилась провалом, т. к. ЕГЭ перекрывал для меня всю дорогу... Как оказалось в дальнейшем, женщина, занимавшаяся приемом документов на поступление просто нас не так поняла, либо не поняла совсем. На самом деле, существует перечень специальностей, по которым, в случае если вы продолжите обучение по своей специализации, вступительными испытаниями для вас будут выступать стандартные экзамены, а не ЕГЭ. Именно на это я и рассчитывал в первой своей попытке. В общем, мама, листая брашурку для поступающих, совершенно случайно наткнулась на категорию, в которой написано, что выпускники техникумов, продолжающие обучение по специальности сдают традиционные экзамены, и бла - бла - бла. Я навел небольшие справки, и как оказалось, все верно, экзамены вместо ЕГЭ. На следующий день я полетел в институт. В этот раз меня обслуживала уже другая девушка. Надобно сказать, она тоже сначала попыталась мне спеть песню про ЕГЭ, но потом немного порывшись в документах сказала что да, моя квалификация не предусматривает сдачу ЕГЭ. Затем последовала стандартная процедура подачи документов. Экзамены будут проводиться по трем дисциплинам:

1. 1) Математика - 17 июля
2. 2) Русский язык - 20 июля
3. 3) Информатика - 23 июля

Таким образом, уже в следующую пятницу мне предстоит сдавать первый экзамен. Времени на подготовку, с учетом рабочего дня почти до 6, совсем как говорится в обрез. Но все же благодаря усилиям моей любимой девушки дела потихоньку идут в гору. Она у меня с отличием учиться в физико - математическом классе, и очень хорошо разбирается в указанных выше дисциплинах. Я конечно не самый одаренный ученик, и те усилия, то терпение, которое она прилагает к моей подготовке достойно восхищения. Спасибо тебе любимая, огромное спасибо!
Что же касается рабочей недели, практически каждый день меня по утрам угнетала жуткая депрессия. Раньше у меня такого не было. Связано это скорее всего с резкой переменой жизненного стиля. Я по своей природе очень консервативен. Усталость, жуткая усталость тоже была неотъемлемой частью минувшей недели, но как и первая проблема, это все проходящие явления... Эх, но как бы там ни было, я твердо уверен в своих намерениях получить высшее образование, любой ценой. Ибо перспектива работать по такой профессии всю жизнь для меня нежизнеспособна.

Мысли...

"Все люди лгут" - своеобразный девиз доктора Хауса из одноименного телесериала. Последнее время все больше убеждаюсь в правдивости этого выражения... Убеждаюсь на собственном примере. Как часто вы задумываетесь о том, что лжете сами себе? Как часто мы хотим казаться другими, в ущерб своему истинному я, тем самым обманывая свое сознание, создавая картину двуличности... Эта мысль частенько гложет мне разум. У меня очень сильные моральные принципы, я редко изменяю им, но мне кажется что та роль, которую я играю в обществе лжива и неестественна... У меня много недостатков... Я пытаюсь скрыть их, играя другого человека... Человек пластичен, он способен привыкнуть ко всему. Я привык к своей наигранной роли. Но какая - то часть моего сознания уже много лет подряд говорит мне, что я это не я... Я часто чувствую себя не в своей тарелке... Но я не могу быть таким, каким хочу быть. Говоря более конкретно, для примера: я оптимист, но на самом деле это маска, в душе я больше пессимистичен, я веселый и общительный, на самом же деле я серьезный и молчаливый, я жизнерадостный, на самом же деле я очень часто думаю о самоубийстве... Мой взгляд на жизнь туманен. И не безосновательно. За свою короткую жизнь я прошел через многое, возможно не каждый человек в этом мире проходил через такое за всю свою жизнь... Я одинок, всегда им был, меня часто предавали, у меня никогда не было настоящих друзей, мне редко везет, и самое главное, я редко испытываю чувство счастья... Возможно вы сейчас подумаете что я плачусь о плохой жизни, хотя в моих же силах изменить все к лучшему... Вы будете абсолютно правы. Я так и делаю, я живу, делаю вид что мне хорошо, что у меня есть друзья и что жизнь прекрасна, да, но как я уже писал выше, это маска, я не чувствую себя самим собой... Я знаю что проблема во мне, она очень глубоко, может когда - нибудь все и изменится, а может быть и нет... Но все же, в моей жизни есть одно счастье, это моя девушка. Только с ней я испытываю это давным давно забытое ощущения уюта, покоя, важности и значимости для человека, и простого человеческого счастья... Я очень сильно люблю ее, она мой лучик света в темноте... Нет для меня красивей, дороже и родней человека, чем моя любимая... Но и здесь есть своя ложка дегтя... К сожалению, моя девушка меня не понимает, не понимает моего внутреннего голоса, она редко мне может помочь в тяжелом психологическом состоянии, потому что очень не любит когда я такой, и потому мне приходится играть ту же самую маску другого человека... Иногда мое истинное лицо все же дает о себе знать, но как я уже сказал, оно находит только критику и гонение... Эх, уверен, что через некоторое время я захочу удалить это сообщение, потому что мне больно все это признавать, но это действительно так, и дабы пресечь сие действие, я обещаю никогда не удалять сообщения из своего блога, если написал, то написал, иначе же я только еще больше убежусь в своем самообмане...

И напоследок я хотел бы задать самому себе один вопрос, вопрос, который промелькнул у любого, кто читает эти строки: а каким же я на самом деле хочу себя видеть? Самим собой, или той маской, которую все время играю? Для меня этот вопрос пока остается без ответа...
И уж совсем напоследок, приложу к этому посту картинку, которая как ни что другое отражает мой сегодняшний взгляд на мою жизнь...

Немного о минувшем...

Вот и подошла к концу очередная неделя... Неделя с одной стороны символическая, с другой же совсем не богатая на интересные события... Вчера, т. е. в субботу, ездил отдыхать на местное соленое озеро, коих у нас совсем немного. Раньше все ездили на Хан - Куль, это в 70 с небольшим километрах от моего дома... Возможно вам знакомо это название по одноименной минеральной воде. Именно там ее и набирают, точнее не из самого озера конечно, а из скважины, которая расположена в поселке по соседству. Итак, к чему это я. Однажды, после очень снежной зимы, по весне, произошло перенасыщение подземных рек от талой воды. В результате, подземные источники стали бить по всей республике. Причем там, где их совсем не ждали. Именно эти источники и загубили доселе такое чудесное озеро. Источники, наполнявшие озеро перенасытились от пресной воды, в результае чего, как не сложно догадаться, озеро стало пресное. В добавок ко всему еще и вышло из берегов и затопило прилежащий поселок. Таким образом, озеро стало на столько пресным, что в нем даже завелась рыба, и оно из излюбленного места отдыхающих превратилось в хорошее место для рыболовов. Последее время говорят что озеро вновь вернулось к прежнему состоянию и постепенно насыщается солью. Я в это честно говоря пока не очень верю, хотя бы просто потому, что на этом озере можно встретить максимум две - три машины отдыхающий или рыболов. Что собственно говоря не свойственно для соленых озер. Но как бы там нибыло, озеро довольно таки интересное. Особенно дорога, которая проходит практически по самому озеру. Когда едешь по ней с обоих ее краев находится вода, причем на таком уровне, что создается впечатление, будто вода вот - вот поглотит эту дорогу. Вот такая история. После всех этих событий, мы облюбовали другое озеро, которое ничуть не менее соленое, да и находится поближе. В общем, от вчерашней поездки остались только хорошие впечатления. Вода конечно не самая теплая, ибо лето в этом году не самое жаркое, но все же купаться можно. Народу было не так уж много, по крайней мере первую половину дня, что тоже плюс, меньше народу как известно, больше сами знаете чего... :-) Ну и конечно же традиционный шашлык, в этот раз по особому рецепту, приготовленному моим дядей, мне очень понравилось Вот собственно и все, что я хотел сказать по вчерашнему дню. Так, а теперь возврощаясь к самому началу, почему же минувшая неделя была символической? А дело все в том, что скорей всего это была моя последняя полностью свободная неделя, не обремененная ни учебой, ни работой. И продолжая мысль, завтра планирую идти устраиваться к отцу на фирму. Эх, если б вы только знали как мне этого не хочется... :-( Но никуда мне от нее уже не деться...
P. S. К сожалению так я и не смог полноценно перейти на Firefox 3.5, ибо последний так и не появился в репозиториях. Что ж, будем ждать, версия 3.0.11 появилась там лишь через неделю после официального релиза, а пока лишь скажу, что немного, совсем чуть - чуть, но все же как - то пропал ажиотаж ожидания чего - то грядущего... :-(

Улыбнуло... :-)

xxx - Cлушай, ведь АК - Автомат Калашникова?
xxx - а АКСУ как расшифровывается?
yyy - ИМХО Автомат Калашникова, Сцуко, Укороченный...

Немного статистики по загрузкам Firefox 3.5...

Вот и спустилась ночь в наши края, пора и мне наверно закругляться. Напоследок хочется привести немного статистики по загрузкам моего любимого браузера. Итак, по данным Worldwide Firefox Downloads, по состоянию на ~ 2 часа ночи по местному времени, браузер был загружен 5,267,790 раз, что несколько меньше, чем в первые сутки после выхода версии 3.0. Что ж, мировой рекорд нынче побить не удалось, но все же масштабы интереса к браузеру заставляют только восхищаться им... Эх, а мне остается надеятся, что завтра в репозиториях Мандривы все - таки появится долгожданный пакет... Ну а пока, желаю всем удачи, и до встречи! :-)

Сумерки

Сумерки, красивая история о любви человека, и очень доброго вампира. Долгое время планировал посмотреть этот фильм. Несколько людей настоятельно советовали его к просмотру. В особенности моя подружка. Это пожалуй ее самый любимый фильм. Поначалу я думал что данный фильм врятли вызовет во мне бурю эмоций, все - таки жанр явно не мой. Пожалуй, я ошибался, хотя, это был скорее слабый шторм, нежели буря... Знаете, трудно с уверенностью сказать, что меня зацепило в этом фильме... Первые впечатления от фильма - это его странность. Странное в нем все, по крайней мере по началу. Фильм не исключен сюжета. Хотя, чего - то особенного, что может изменить взгляд на мир в нем врятли можно найти. Но что - то в нем все - таки есть... Возможно, эти бледные лица, такой легкий готик-стайл, возможно история о красивой любви, возможно какой - то философский контекст, а может все сразу, но как бы там ни было, фильм определенно затягивает на все время просмотра. Пожалуй, именно история о красивой, сильной любви, и вызывает те положительные чувства, которые испытываешь по окончанию фильма. Почему - то в конце фильма, у меня возникло желание увидеть не какую - то кровавую драму, а красивый хэппи энд. Что собственно говоря, для меня большая редкость. Игра актеров давольно таки на неплохом уровне. По крайней мере главным героям хорошо удается изображать грустные, практически безэмоциональные лица... Итак, вдаваться в сюжетные подробности я все же не буду, просто порекомендую фильм к просмотру. Моя оценка 8 из 10.

P. S. Честно говоря, почитав про все кассовые сборы этого фильма, про его популярность, про то, что саундтрек к фильму стал дважды платиновым, я откровенно говоря, серьезно удивился. Не знаю в чем тут дело, или уж настроение у меня не соответствующее, или поздний час на меня так влияет, но скорей всего все дело в бональном вкусе. Как говорится, каждому свое.
P. P. S. Если моя подружка прочитает этот отзыв, мне тогда точно не жить... :-(

Умерла Людмила Зыкина...

Не стало с нами еще одного великого человека...

Сегодня, 1 июля, на 80 году жизни ушла народная артистка СССР Людмила Георгиевна Зыкина... Я конечно не фанат русской народной музыки, но мне всегда становится грустно, когда уходят из жизни такие люди. Ее вклад в развитие культуры сложно переоценить... У каждого из нас в душе есть хотя бы частичка, которая так или иначе связана с ее песнями. Вечная память вам уважаемая Людмила Георгиевна...

Shiretoko Shock

Не успел я написать свою заметку о релизе Firefox 3.5, как на OpenNet.ru появилась статья о том, что Mozilla официально призывает всех блогеров и блогерш, написать в своих детищах заметки о своих впечатлениях от браузера. Акция получила название Shiretoko Shock.

К сожалению, в полной мере оценить все вкусности нового Firefox'a я пока не могу, но обещаю отписаться о своих впечатлениях при первой же возможности. И да простит меня Mozilla... :-)

Mozilla Firefox 3.5

Пусть и с небольшим опозданием, но я все же не могу не осветить это событие. Итак, после долгих месяцев ожиданий, целого года разработки, увидел свет долгожданный релиз моего любимого браузера - Firefox 3.5.

В себе браузер содержит много вкусностей, подробней с которыми можно ознакомиться на этой страничке.

Загрузить данную версию браузера для всех основных платформ можно здесь.
Я к сожалению пока так и не успел обновиться, жду пока в официальных репозиториях появится скомпилированный пакет. Просто при сборке из исходников у меня возникли небольшие проблемы с отображением шрифтов, надеюсь при установке через .rpm данная проблемка исчезнет. Пока же, остается только трепетать от ожидания... :-)

Институтские заботы...

Итак, как я уже упоминал в прошлой заметке, в сей понедельник решил я съездить в институт, и узнать о возможности продолжить свое дальнейшее образование. Еще во время учебы в техникуме, мне не однократно говорили о возможности поступления на заочное отделение в ВУЗ'ы без сдачи ЕГЭ, а по результатам предварительного собеседования. Итак, я приехал в институт. Ездил я туда не один, а с другом. Встретили нас довольно уютно, что в свою очередь не могло не создать атмосферу грядущих побед, но как потом оказалось, это была всего - лишь иллюзия... В зале регистрации поступающих на заочное отделение нас встретили уже не так тепло... Женщина, явно уже уставшая всем объяснять правила поступления, практически ничего нам не сказав, вручила брашурки, в которых якобы все написано. Собственно говоря, не обманула. Как оказалось поздней, все люди, окончившие учебные заведения в текущем году, причем не важно какие учебные заведения, должны в обязательном порядке сдавать Единый Государственный Экзамен. Эх, будь он не ладен. ЕГЭ будет проводится по четырем дисциплинам: русский язык, математика, физика, и информатика. У меня не совсем все хорошо с математикой и физикой. Особенно с математикой. Я просто уже не помню все эти формулы и методы расчетов. Последний раз математика у меня была два с лишним года назад. Итак, экзамены будут проводиться примерно через две с половиной недели. Подготовиться к этому за столь коротки срок, с практически нулевым богажом знаний по данным дисциплинам невозможно... Эх, вот так, куда бы мы не пришли, везде нас ждет облом. Немного посовещавшись, решили мы, что идею с институтом придется отложить как минимум на год, пока же, усиленно занятся подготовкой к ЕГЭ. Благо, по части последней, у нас регулярно проводятся курсы... Правда совмещать работу, личную жизнь, и такую учебу, будет конечно не просто... Веселое время ждет меня в будущем... :-)

Немного о минувших днях...

Всем привет! Давненько я уже ничего не писал. Насыщенными у меня выдались прошедшие деньки... Пробегаясь по событиям, в минувшую субботу съездил к подруге, отдохнули что называется по полной ;-), воскресенье был днем празднований. Во первых, на прошедшей неделе было сразу два дня рождения, отца и бабушки, во вторых мой диплом, в общем, каждый получил от этих празднований что - то свое. В понедельник я решил съездить в наш местный институт и узнать о возможных вариантах поступления к ним. Об этом я пожалуй расскажу поподробней в отдельной заметке. Вчера, т. е. во вторник, первую половину дня я провел на различных СТО, в ожидании пока мастера проведут небольшое тех. обслуживание моего автомобиля. И уж коли заговорил об автомобиле, в тот же день, уже вечером, решил в гараже подкочать левое переднее колеса, т. к. последнее было подспущено. Во время накачки, мой ножной насос ни с того ни с сего разложился по полам, выскочил из под ноги, и нанес удар по корпусу моей машины. Итог - сломанный насос, и царапина на корпусе, рядом с брызговиком, под левой передней дверью. Слава богу царапина не большая, но жутко обидная. В общем, день вчерашний был далеко не самым приятным... Ну вот собственно говоря и все, голопом по европам рассказал обо всем накопившемся...