Мысли...

"Все люди лгут" - своеобразный девиз доктора Хауса из одноименного телесериала. Последнее время все больше убеждаюсь в правдивости этого выражения... Убеждаюсь на собственном примере. Как часто вы задумываетесь о том, что лжете сами себе? Как часто мы хотим казаться другими, в ущерб своему истинному я, тем самым обманывая свое сознание, создавая картину двуличности... Эта мысль частенько гложет мне разум. У меня очень сильные моральные принципы, я редко изменяю им, но мне кажется что та роль, которую я играю в обществе лжива и неестественна... У меня много недостатков... Я пытаюсь скрыть их, играя другого человека... Человек пластичен, он способен привыкнуть ко всему. Я привык к своей наигранной роли. Но какая - то часть моего сознания уже много лет подряд говорит мне, что я это не я... Я часто чувствую себя не в своей тарелке... Но я не могу быть таким, каким хочу быть. Говоря более конкретно, для примера: я оптимист, но на самом деле это маска, в душе я больше пессимистичен, я веселый и общительный, на самом же деле я серьезный и молчаливый, я жизнерадостный, на самом же деле я очень часто думаю о самоубийстве... Мой взгляд на жизнь туманен. И не безосновательно. За свою короткую жизнь я прошел через многое, возможно не каждый человек в этом мире проходил через такое за всю свою жизнь... Я одинок, всегда им был, меня часто предавали, у меня никогда не было настоящих друзей, мне редко везет, и самое главное, я редко испытываю чувство счастья... Возможно вы сейчас подумаете что я плачусь о плохой жизни, хотя в моих же силах изменить все к лучшему... Вы будете абсолютно правы. Я так и делаю, я живу, делаю вид что мне хорошо, что у меня есть друзья и что жизнь прекрасна, да, но как я уже писал выше, это маска, я не чувствую себя самим собой... Я знаю что проблема во мне, она очень глубоко, может когда - нибудь все и изменится, а может быть и нет... Но все же, в моей жизни есть одно счастье, это моя девушка. Только с ней я испытываю это давным давно забытое ощущения уюта, покоя, важности и значимости для человека, и простого человеческого счастья... Я очень сильно люблю ее, она мой лучик света в темноте... Нет для меня красивей, дороже и родней человека, чем моя любимая... Но и здесь есть своя ложка дегтя... К сожалению, моя девушка меня не понимает, не понимает моего внутреннего голоса, она редко мне может помочь в тяжелом психологическом состоянии, потому что очень не любит когда я такой, и потому мне приходится играть ту же самую маску другого человека... Иногда мое истинное лицо все же дает о себе знать, но как я уже сказал, оно находит только критику и гонение... Эх, уверен, что через некоторое время я захочу удалить это сообщение, потому что мне больно все это признавать, но это действительно так, и дабы пресечь сие действие, я обещаю никогда не удалять сообщения из своего блога, если написал, то написал, иначе же я только еще больше убежусь в своем самообмане...

И напоследок я хотел бы задать самому себе один вопрос, вопрос, который промелькнул у любого, кто читает эти строки: а каким же я на самом деле хочу себя видеть? Самим собой, или той маской, которую все время играю? Для меня этот вопрос пока остается без ответа...
И уж совсем напоследок, приложу к этому посту картинку, которая как ни что другое отражает мой сегодняшний взгляд на мою жизнь...